熬到凌晨4点多...终于把《此间的少年》看完了...真是一个虐心的过程啊...杨康和穆念慈那段实在太虐了!我最受不这样的感情了...卑微的倔强的爱钻牛角尖的女猪..不可一世的潇洒的脱线的男猪..哎...看完那段我结结实实的淌了几滴泪...真TM讨厌..

  在看这本书之前我就一直听闻它很虐人...但是看了..果然很虐...

  爱在心里难开口啊...暗恋什么的最讨厌了!

  你会突然改变作息时间,只为了在上学时偶遇;你会突然改变回家路线,只为了能够远远的一起走一段路;你会一到中午就黏在过道望着操场,只为了肆无忌惮的窥视某个少年;你会装作无意的打听到他的生日,然后早早的就把礼物准备好,幻想一场浪漫的告白,从凌晨开始就不停说生日快乐,可是最终你一定没有把礼物送出去,也一定没有大声的说出那句生日快乐,你只是和大伙一起对他唱生日歌,你一定唱得比谁都大声,比谁都放感想,因为那是你最真挚的祝福.你期待每次上学,每天都是快乐的醒来.无论结果是怎样,千千万万的你中,最后大多数都没有表白这份感情,只是.让它成为你一个代名词,一段时光的标签,每当别人问起你"诶?你的初中(高中,大学..)怎么过的？"你总是很轻易的想起，XXX，那个少年的名字。打开那标签,满满是那些心酸而甜蜜的小回忆.

  你以为这样的日子会一直一直持续下去,然而毕业的时候,突然就把你们扔到天涯海角.你很难过,被压抑得很想哭,然后你日复一日的打听他的消息,他什么时候有女朋友了,又怎么分手了,之类之类...直到有一天..你很少再想起他,他慢慢淡化成一个影子,一段回忆.

  只是偶尔做梦的时候会突然想起某个下午的某个场景里的某个微笑.

  再见了,年少时的影子情人.

  年少时的影子情人,是我在豆瓣加的一个小组...不知道为什么..当时看到了就加了,组长写的小组简介很感人.我上面写的也有点儿山寨她的意味..不过大部分还是我自己内心的感觉.也许你也有一个年少时的影子情人.他陪伴了你整个青春..甚至比起那些刻骨铭心的谈婚论嫁的爱情,你对他的记忆更深刻.所谓得不到的总是比较好吧.

  一不小心跑题了...其实这就是我对这本书最大的感悟,是它让我又一次回忆起了,一些往事.记得书里有一段很让人难过的话..

  “她和杨康在中学同窗六年，纵然没有耳鬓厮磨，也算青梅竹马。按照黄蓉的想法，就是“你给他说啊”——黄蓉觉得穆念慈和杨康之间不清不楚，没有一个人去捅破中间的纸。不过当穆念慈站在杨康宿舍的门口时，她觉得那根本不是纸，而是一扇门。门锁在里面，杨康那头如果想见到她，只要轻轻拧一下锁，而她这一侧要见到杨康，却只有去敲门或者干脆把门打碎。

　　穆念慈打不碎那扇门，她只有去敲门告诉杨康她在这里。门会不会开，最终还是取决于杨康的心思。不过就像中学时候在那个岔路口，穆念慈想着要再勇敢一点。如果她不去敲门，杨康甚至根本不会知道她在这里吧？”

  这扇门,大多还是不会打开的,其实你是不是也希望,在你敲门之前,里面的少年突然冷不防的打开门对你微笑呢?

  PS:我每次都很想很正经的写个书评什么的...结果最后都变成我自己的琐事儿回忆录了...真是汗颜...=_=||

  我半夜睡不着,索性就坐起来啃书了...一不做二不休,一口气啃完了,然后按耐不住,现在来抒发感想来了....

  其实我很喜欢日本文学,不知道是不是我运气好,我读到的大多都是绮丽的带点儿魔性的作品,还是说日本作家都这样?反正除了《情书》和《在世界心中呼唤爱》之外就没读过几本是纯情的了。

  印象最深的是林真理子的三本，《初夜》《错位》《青果》。当时是一口气看完的,故事几乎都是与伦理格格不入的情节,充满了情欲和想要挣脱伦理道德却又不能的感觉,确实是充满魔性的作品.虽然很多故事的具体细节我也不能完全记清了,但是《初夜》那个短篇我却一直映像很深刻,人到中年却迟迟未嫁的女儿,性命被宣告期限的女儿,最后,一个夜里,对女儿百般疼爱的父亲,为了实现女儿的愿望....剩下的自己遐想吧.

  记得当时我才12.3岁吧...被震撼得...现在这样似乎不太和谐的情节已经在中国不算什么了...可是我依然忘不了当时女儿和父亲的那种绝望...这样一本让我印象深刻的书被说成是一部好的作品也不为过吧..

  那时候罗斯福图书馆还没搬,有一排架子全是日本的小说,大都借来看了,不乏有很多优秀的作品.虽然大部分都不大纯爱,可是最后总让人有说不出的悲凉感,一种很淡的,很哽咽的悲伤.也许是因为翻译?国内引进的日本小说里面的语气,总是一种世界与我无关,什么事都不痛不痒的语气.这一点还经常被人批评呢,说是太白话,一点儿也不文学的翻译,可是我却很喜欢,这种不太带感情的叙述方式,正因为这样,最后结局时,那种悲凉感,才更加强烈,从不在乎到发现深刻的对比才更强烈.

  说了很多题外话...还没开始正题....今天看的是号称日本最高文学奖"芥川奖"的最年轻得主的金原瞳小姐写的《裂舌》...

  内容很黄很暴力,偏偏还把细节描写得很生动...我看着都觉得疼.

  当中最重要的当然就是裂舌了,裂舌是一种身体改造,就是把舌头改造得像蛇一样.据说这玩意儿在日本的PUNK党里很流行....

  不过对于身体改造我还是略有了解了,不至于太惊奇.记得当初看《秘密》的时候,有一集就是关于身体改造的,当时好好百度了一下...虽然画面是有点儿惨不忍睹,但好歹长了点儿知识..

  不剧透一向是我优良美好的传统...但是忍不住还是要模模糊糊说两句.

  故事虽然是披着惊世骇俗的外衣,其实我觉得还是很纯情的.不外乎就是一个三个人的爱情故事.幼稚的缺乏理性的却用情至深的男猪,同样幼稚但是又要装成熟且极度渴望被关怀的女猪,加上一个大龄的散发着危险魅力并深深吸引女猪的男二...(这段话实在太拗口...)

  我最喜欢的角色是男猪脚...可惜...他英年早逝...看着作者对他死状的描写..我心里是真的很难过...曾经是那样一个活生生的大男孩,我和女猪脚一样不能相信..

  对于女猪最后像抓住救生圈一样,飞速的抓住男二时.我虽然感到不耻,但是也深表同情与理解..

  故事最后到底怎么了呢?没有一个明确的答案..也没有谁是明显的坏蛋,似乎每个人做每件事都得到了合理的解释.

  女猪的裂舌,我想最后是没有完成吧,因为那个为它欢呼的人都不在了,女猪自己都说了"那还有什么意义呢？"

  只剩下两瓣心.因为它不能像舌头一样说缝起来就缝起来的。

  PS：我在百度裂舌的封面时候...只能用胆颤心惊来形容...生怕把真的裂舌百度出来了...不过居然没有...百度大人..你果然还是比谷歌和谐啊...

  PSPS：PS梅开二度....=_=||已经好久没看日本的小说了,这次重拾起来之后,还真怀念,那个寒假猛看这类小说的时光啊....这次发现了很多优秀的作品,磊磊哥哥从图书馆偷借给我的《狂骨之梦》,虽然还没看完,但觉得很喜欢,京极夏彦不愧是大师啊...在图书馆看到了《向日葵不开的夏天》,听说是像京极夏彦的《姑获鸟之夏》致敬的作品,也顺道借来看了,虽然只看了个开头,但预感会很精彩...然后就是我最近的怨念了...我想看乙一的《夏天,烟火,我的尸体》啊！！！！！！！可是却找不到,明明看到豆瓣上有中文版的条目了,可是图书馆和书店都找不到这本书...是台湾版的么？还是重庆还没到货......急死了....我好歹也算个乙一饭了吧....他那个书啊...那么薄20块我都买了....两本啊...居然找不到这本....切...哪个看到了记得告诉我啊....

  我们是人，但也是牲口。而那些小小的却有着一副残忍面孔的，叫做小牲口。

  前天晚上睡不着，肚子很饿，可是看看腿上的肉，想想算了，还是不吃了。想起去菜园坝买了很多书，还有几本没看，就挑着看看吧。然后拿着一本鲜红皮的书躺在了床上，那本书就叫《小牲口》。

  我一口气看完了，看得我喘不过气来。我甚至怀疑那本书写得是我。照着我的人生在写。

  那本书写的是校园暴力，也可以说是当代孩子的缩影，在书里我看到了我自己，看到了小学的同学，看到了35中的，33中的。一个个生硬的嘴脸，最后我哭了，我以为我忘记了那些苦，但其实我全都记得。

  小时候的我，瘦瘦的，脏脏的，有很严重的鼻炎，总是拖着长长的鼻涕。也许因为这样，我从幼儿园开始就是别人欺负的对象，而且我没有朋友。到了学前班，我有朋友了，但是只有一个，而且班上的人都不让她和我玩儿，我也不明白为什么，他们甚至不了解我，不知道我的内心就扼杀了我成为一个好孩子的权利。

  小学我以为会变好，但当我走进谢家湾小学1年级6班开始我就知道我错了，那里面坐的几乎全是一个个光鲜亮丽的孩子，他们穿着干干净净的衣裳，梳着好看的发髻，谈笑着。我迟到了，在他们的注目礼下我坐在教室最靠边的位置上。一直心不在焉。我在那时候就有点怨，为什么妈妈要送我来这种学校。堆满有钱人的学校。

  然后我的噩梦开始了，这六年，让我生不如死。没人理我，没人愿意和我说话，我总是一个人坐在角落，想些天马行空的事。记得我以前说过一个小插曲，我一个人站在走廊边看着楼下的人群，这时候同班的一个女孩儿过来问我要不要一起去跳绳，我当时真是受宠若惊，想忙不迭的答应，可是她突然从头到尾审视了我一遍，最后吐出一句“算了。"然后我又只能看着楼下的人来人往。

  我曾经想把希望给予老师，可是那是不行的，我从不做家庭作业，成绩总是在及格的边缘。为什么?我想我是想得到他们的注意，让他们知道有我这么一个人。可是他们对我更加不屑了。每个人都用鄙视的眼光看着我，我有时候真想住在一个洞里，像蜗牛一样，不用被别人注视。有一次我不晓得因为什么原因被叫去办公室罚站，站在班主任的桌子前哭得泣不成声，然后班主任说让我站开，他要批改作业。我就站开，站在隔壁班的老师桌子前，不一会儿那老师来了。看我一眼，使劲把我往边上一拨。然后说“让开！啧啧。”做出一副很脏的样子。我现在都记得她的嘴脸。

  我总是被班上的男生打，而班上的女生都无视我。可是我和书里的女主角不同，我从来都不是软弱的人，他们打我，我一开始都是忍受，最后受不了了，就和他们对打，可是每次老师都对他们过错轻描淡写，对我严厉批判。要知道是他们先来打我的丫。这些都没什么，我挨得过。

  可是女生的心眼让我实在佩服，六年级，我被选入合唱队，其他班的孩子不认识我。就那么突然的我有了朋友。可是有一天他们突然不理我了，然后在一次活动里我听见了，听见我们班合唱队另外一个女孩儿对她说“你不要和她耍，她有病，要遭传染。”我瞪大了眼睛，才发现，原来从小学开始女孩儿就有了心眼儿。真可怕。

  我过着这样的生活，文具总是不见，书包老是被画花，板凳也老是有钉子。可是我还是挺过来了，因为有马文婷，有两个旋儿。他们也许并不会知道他们对我来说多重要。就像从乌云里射出来的阳光，我感激不尽。

  如果不是那件事我也许还会那么自欺欺人的过着。那件事我说了很多遍了，就是老师搞什么全班最讨厌的人不记名投票，我上榜了，第二名，也是榜上唯一的女生。老师让我上台发表获奖感言。我什么都说不出，只是很伤心的哭了。直到下课都还在哭。在这里我要谢谢一个男孩儿，那是我那时候的同桌，好像外号叫圆明园?他还安慰我说，他没有投我。在这里谢谢他。虽然他早就不记得了。呵呵。

  后来我知道，原来她投了我。我摸不清他的心态。我也忘记我投了谁。反正除了那个说我坏话的女孩儿其他的我都不讨厌，只是非要写三个就随便写了。但是我清楚其他人写我都是真心的。

  那段时间压力很大，家里继父和继父的孩子对我很糟糕，每天我都生不如死。从那时候我就开始计划我的死亡计划。我看了很多资料，试过很多方法，他们说脑充血会死，我睡觉的时候就倒吊着，可是吊着掉着居然睡着了。他们说割腕会死，我就把小刀藏在被窝里使劲儿割，藏在书包里，因为我不上体育课，那时候我也割，可是只是划破皮的流血，总是割不到血管，可能我怕疼吧。最后总结出，还是煤气死比较好，那时候我很无知，妈妈送我到门口就又进去睡了，我观察了很多天，一般我妈要9点多钟才起来，所以我有两个半小时去中毒，我悄悄走到厨房，吧通风口都封起来，然后打开煤气。静静坐在地上，很高兴的想，我终于要死了。真是说不出来的快乐，当时真是一心想死，而不是想那些失恋了的随便喊喊而已。我当时只有11岁。小孩子的脑筋很死，想死就是想死，无论如何都要死。

  我记得当时闭上眼，觉得眼前落英缤纷，鸟语花香，有一条小河，那儿就是天堂，我在那里有很多朋友，我们一起丢手绢，一起捉迷藏，想着想着我就笑了，我开始回忆我短短的人生。我突然想起一个画面。那时候我在学校擦桌子，还没有加入合唱队，我从来不敢在别人面前唱歌，四下无人我就唱起歌来，巧的是居然和书里的女主角唱得一样。多拉A梦的主题曲。

  “如果我有仙女棒，变大变小表漂亮。还要变个都是漫画巧克力和玩具的家;如果我有机器猫,我要叫他小叮当,竹蜻蜓和时空...”

  然后我们班一个班花级的人物冷不防的出现在我面前用惊讶的眼光看着我说“呀！你还唱歌丫？！啧。”然后走开了。本来我是笑得很开心的在唱可是我的表情一瞬间黯淡下来，边流泪边擦着桌子。没有任何人看见。

  大概过了半小时，我的头脑已经迷糊。突然，门响了，我妈居然起来了，这是怎么我都想不到了，她吓坏了，我锁了门，她打不开，我叔叔直接一脚踹开。然后给我一耳光。美誉其名是为了散毒气，其实我知道他很气，气我这样害得他不得不把自己厨房的门踢烂。然后我姐姐出来了，插着手站在门边，用冷冷的眼光看着我说“要死国人去外头死。”

  这就是那次自杀的经过，后来我们搬出来了，我不去学校了，考试也是一个人考的。后来后来，我们反反复复，出去又回来，总之，现在家里人对我不错，只是有时候我会看见那些笑脸一转过去就变得面无表情。

  上了初中大家都懂事了，没人欺负我了，甚至他们根本不会猜到我有这么一段历史。我尽量让自己笑得很开心，没心没肺的笑。

  我之所以说我总是能看透别人的想法，知道为什么么。因为我看多了，我小时候做过最多的事就是看别人，不说话就那么看着，有时候看到，两个好朋友在座位上聊得很开，结果另一个到了厕所就狂说那个的坏话。看到班上的调皮大王，也就是经常打我那个，一副落寞的表情，其实我知道他和我一样，所以我不恨他，我知道他也只是想得到别人的注意，对他我更多的是怜悯。我看到一个平时很阔绰的人有一天偷了我的钢笔，我没有要回来，在这个小小的圈子里，其实每个人都有很多烦恼，他们虽然单纯可是也很复杂，因为我从来没有加入那些圈子所以总是一副坐看苍生的表情，他们的烦恼我看到了，可是大人们却看不到。

  看多了，难免身心疲惫，我不是圣母，只是懒得参与这些东西。

  我说我保证没对任何人产生阴暗的想法，没嫉妒过任何人，如果讨厌那个人我就不会和他来往。坏话，当着那个人的面我也是这么说得，不会背地里小动作。可是没人相信，每个人总是以那些想法去猜测别人。人本善良，我相信每个人都是善良的，只是每个人都这么猜来猜去，最后大家都有所保留了。

  所以很多人说我装，装纯洁，装高尚。我不懂，这有什么好装的。我从来没认为我纯洁，我高尚。我只是做我想做的。错了么？我看见王芳芳，就像看见我自己。我怜悯她，我希望她振作起来，我烦那些混混，拿着父母的钱来浪费时间，我也烦那些满脑子只有化妆品和恋爱的女孩儿，难道生活的意义就在于忙着说别人坏话，忙着打这个，打那个？

  我看到了一群群小牲口，可以说他们残忍，没想法。也可以说他们可怜，随时会死去。

  我觉得好像我也听到了羔羊的哀嚎。

  最后我发现我们都是狭隘的，被圈在一个并不宽敞的围城里，彼此猜疑。可我们从不知道，世界那么大。而自己只在一个小小的围城里。那扇门是开着的，却没人出去。