..羞涩De动物园..

   朱媛媛,黄小婕.在这里我郑重地向你们道歉.我对不起你们.我伤害了你们.

  无聊，随便画画，羞涩的小孩儿。过秋啦~过秋啦~我要拿个大篮子去接果子~！

  如你所见,现在时间5点59...我还是华丽丽的没睡着,天空开始发白..我的心情异常惆怅.我没朋友,没爱人.但还好有亲情支撑着.可是我亲爱的妈妈却不在我身边,吹着凉飕飕的风儿,我发觉..竟然已经秋天了.冬天快来了...不喜欢的冬天,却突然觉得有那么一点亲切.关于回忆,它一直纠缠我.我也不明白我为什么放不下.

  突然想起来那一年在李家沱的日子,我每天吃着精神科的药物过日子,失眠,老实说从12岁开始我就被失眠困扰着,我几乎快疯了,我睡不着,怎么都睡不着,只要不上学,我的日子就会自己颠倒.他妈的我怎么就睡不着,我想对着天空大叫.我想睡觉,可是我还是睡不着.一睡不着就吃,狂吃.然后疯狂的长胖.从一个80多斤的小姑娘长成一个140多斤的大肥猪就是这么回事儿.

  我多羡慕那些作息规律的人呀,羡慕得快哭了.我猜一定是那些精神科的药把我害了,因为它们是负责让我兴奋,让我不再忧郁的玩意儿,我可能吃过火了.然后导致现在的恶果.我常常脑子疼,时而左脑子时而右脑子.我怀疑我的智商正在慢慢下降,或者不是智商,是记忆力.总是我的头发开始白得很多了.本来我就很憔悴了.最近更加了.

  我其实没看起来那么强壮.我的肚子时常莫名其妙的痛起来,左腹.我不知道那是什么部位..总之希望没什么大碍.鼻子也总是呼吸不顺畅,左边的鼻孔几乎呼吸不了多少空气,我很害怕,鼻癌什么的.不过目前是很严重的鼻窦炎.而体重也在一路飙升,凭着我对甜食的溺爱,我甚至有点担心自己得糖尿病.当然基本上还是很小几率的.然后,我的心脏,它总是时不时疼两下.我检查过好多次了,医生说没什么大碍了,我很高兴,可是还是是不是疼一疼,可能是心里作用吧.

  我开始满腹牢骚.自己也不知道自己在说什么,我已经很久没有打开话匣子对别人说什么了,就当我自言自语吧.我总是喜欢絮叨.

  渐渐讨厌那些只知道把自己空间弄得花里胡哨,然后贴些恶心照片的白痴了.我真不想这么说.但这看起来真像一群没大脑的弱质.少给我内八字,45°角,也请不要把PS这么好用的软件拿去摆弄你们脑残嘴脸.别满口脏话,内心肮脏还在那边给我装可爱,不要一边抽烟还一边给我买些蝴蝶结,蛋糕裙,美誉其名是公主.实质就是一他妈三倍.老娘真的看够了.这世界上就没一种别的打扮的人吗?知道别人怎么叫你们吗?叫你们脑残...知道人家怎么说我们90后吗?就是脑残,每天就知道打扮,谈恋爱,混混.以为自己很拽?丫的在那些成年人眼里就是一帮幼稚鬼.垮了,垮了,90后真的垮了.要么就是类似20中的那些富家子的,有钱脑残.要么就是35中那些工人家庭,没钱脑残.

  这年头谁还唱《童年》，《同桌的你》，《爱的代价》？那里面的歌词在90年后看不到。纯洁的，我看不到。大家都腐烂了。我自己也是。看着我的身体慢慢腐烂。嘴脸渐渐扭曲。

  可能我真是显得慌吧....睡不着丫!!!!都4点多了...哎.....于是..我疯了..

大大,瞧你那可爱的没样..就是性格贱了点儿...=_=||

看看..看看..这个一脸横肉的傻子确实疯了....啊啊..疯了..无辜的疯了...

无视我吧..我已经疯了.....疯了......

这是我稍醒人事时和大大的合照....多么可爱的大大丫....然后我就疯了...

其实我什么都不想说..我太无聊了..太宅了......梦里想的都是PSP,PS2,PS3,WIL,NDSL...以及各式各类的游戏..我真的疯了....谁来让我回到地球.....

  你们为什么要骗我?

  夏日午后阳光般的笑脸是假的么?

  我觉得你的眼神总是清澈是假的么?

  我觉得你不一样,和他们不一样.是假的么?

  你总是像个孩子是假的么?

  你的确不帅,可是我看着你.默默的看着你.却觉得你很特别,很特别.你笑了.我也笑了.那么让我这么牵挂的人也是假的么?

  假的,假的,全是假的!你是假的.他是假的.她也是假的.你们都是假的.而我.也是假的.

  我不该那样.不该臆想一起美好的情节.至少在我身上.我本来空白，可是天空突然亮了起来。我以为会看到花园,结果一阵耀眼的白,暴晒在阳光底下的,不是那些可爱的小花,而是一些越发苍白的脸,我呆住了.就这么呆立在艳阳下.然后慢慢熔化.

好久没贴图了呀,如某位同学所说看着我的字都头昏了.那....?要不就贴几张?

有一个地方叫天堂

有一种温暖叫家

有一种游戏叫童年

有一种等待叫无奈

有一个人叫陈X露...她正在做着最无聊的事...

下面让大家欣赏我的大作：

《羞涩的两个旋儿的生活》

羞涩的两个旋儿，12岁
住在我们不知道的开满桃花的学校步道里
白天出门唱歌
晚上回家打盹
喜欢低声哼唱
也喜欢放声大笑
现在，他那里
已经云卷云舒了

《在羞涩可爱的的种满小含羞草的窗户里》

种满小含羞草的窗户里，
在羞涩可爱的种满小含羞草的窗户里
我安顿下来
我顺手摸到的东西越奇妙越好!

珍惜雨天的种满小含羞草的窗户
珍惜晴天的种满小含羞草的窗户
万里无云如同我永恒的寂寥

《晓风拂面的这天》

我坐在你身边的那一天
就是我要说这天
天气挺好

欢笑的时候
我们看到舒展身姿的小霓虹

悲伤的时候
我们看到淅淅沥沥的小雨点

舒展身姿的小霓虹和淅淅沥沥的小雨点，
真傻不隆冬

《再别，矮子精灵的国度》

那树梢的下的向日葵，
是我们的浮云，
那矮子精灵国度的光影，
在我的耳朵里闹腾；

如同那静默的桃木书架子，
在矮子精灵的国度，
我甘心做羞涩的蓝海洋。

《我是这样一个孩子》

作为一个聒噪的孩子
我热爱有着墨绿香气的迷雾森林
那里面一朵花儿都没有
我热爱在有着墨绿香气的迷雾森林里奔跑
感觉象飞

然后一不小心
我从那里坠落了
作为一个聒噪的的孩子
我竟然没有发出一声叫喊

《墨绿》

开满铃兰的山涧是墨绿的
头顶的树梢是墨绿的
流沙是墨绿的
我们的耳膜是墨绿的

在一片墨绿之中
走过羞涩的两个旋儿和我，
一个浅棕
一个桃红

....这..这....这当然不可能是真的...诗人多么矫情...我拿承受得起....那这是为什么呢？难道我诗兴大发,突然想发挥一下小文艺女青年的笔杆儿功力?错错错~那都是不可能的...答案嘛.....

  我时常在想我现在的生活究竟算什么呢?自由着但也寂寞着。也许我真的好好的读完了现在的学业，然后呢?继续读本科？然后。莫名其妙的安安分分的当个记者？也或者。连个记者都当不上。只能浑浑噩噩的过日子。

  我的梦想呢?那颗耀眼的太阳。慢慢地。慢慢地。下沉了。

  我拥抱过的太阳。它灼伤过我。我不怕。我爱它那温暖的颜色。灼热的光芒。可是。现在的我却止步不前总是臆想着一些好高骛远的美梦。我离我的太阳越来越远。

  真是受够了。为什么莫名其妙的人在努力。而理所当然的人却在这里自怨自艾？

  回来吧。我的太阳。我不会放弃你的。

  你你你你你！对对对！就是说你！看什么看丫？！没见过胖子丫？靠！就你瘦！你一中年大叔你瘦你得意什么丫？目测了下你身高,妈妈的吻，你说你一165的二级残废有啥资格说我丫？你自个儿瞅瞅你丫那尖嘴猴腮的样子？哟！我都替你那年迈的妈妈伤心了。你一中年大叔还这么碎嘴！

  事情是这样的,昨儿个我回家有点口渴就在楼下那婆婆那儿买了瓶饮料，你和你的那些丑恶脸嘴的街坊邻居坐在那儿乘凉，我这一纯良的小市民就买个水就被你给盯上了，我悠悠晃晃的往回走还没走到楼梯口，你也不顾及一下就用你那无比大的嗓门对婆婆说。

  “那娃儿是10楼那个肥肥哈？”

  “不是，10楼那个还要肥些，她是8楼的娃儿。”我也没在意估计他就问问吧，就往前走，没想到这丫还来劲了，继续大声说。

  “啊？？！！！比她还要肥呀？不可能哟！刚刚那娃儿好肥哟！丑死老。”我快昏厥了，我。。我我。。我招谁惹谁了呀我？！好吧我看他还能说些什么，我今儿个就等你说完！

  “我看她也不是黑肥丫，多乖一个娃儿。”和蔼的婆婆如是说。

  “啊？我觉得她好肥哟。我儿要是找累种女娃儿我都不得干！”大叔呀大叔！你如此诋毁我为那般？！也不瞅瞅你儿子长啥样？！我还看不上他呢！婆婆不答话了，他就和他那彪悍的邻居继续说。

  “嗯！我最讨厌胖子老，看起来好油哟！”一女的的声音。

  “是撒！看到莽娃儿都想吐！一身肥肉。哪个男娃儿和胖子一路耍都是脑壳有包！”

  “哎呀！斗是！特别是女娃儿。胖起来想个猪样。简直没得法看！”

  “嗯！所以说呀。胖斗国人在屋头减肥，还是莫出来黑人。”

   “哈哈哈哈哈哈哈、。。。”

   “呵呵呵呵。。。”

  一下省略无数极品笑声。。我简直无语，可怜我这气焰小的弱质胖子，只好悻悻回家了。MD！老娘眼泪都憋出来了！我容易么我？！我本来活得好好的，现在却好了，顶上世俗的压力了！你们你们你们！你们都看不起胖子是吧？！胖子也是人！你个极品中年大叔！你说我就算了！还说全体胖子！那你要是看见黄小婕你不把她骂死呀！？你这个极品！我真没法说你了。

  现在的男的全是外貌协会！老娘也不是说有多美的灵魂，但是老娘也还算是个品性纯良的人吧！干什么一竿子打翻一船人！哟！就只有美女只有瘦子才是好人是吧？！一群SB!我预祝你们外貌协会的人全去吃屎！而且还吃得很开心！我。。我。。我小宇宙爆发了我！爱情？爱你妈个鬼情！

  我说了！我不稀罕！

PS：...................万能的耶稣，如来，观音，玉皇大帝，阿拉真主，你们谁来告诉我这世上还有不是外貌协会的人么？

  曾几何时我也迷惘过,喜欢过女生,觉得这感觉不可思议.我以为，那是喜欢。不过,等回过头发现.喔!谢天谢地那不是喜欢.老天爷你和我开了个大玩笑.不过还好.那不是喜欢.不然我真不知道怎么收场.

  同性恋们.我佩服你们.喜欢你们.你们是勇敢的地球人.看《蝴蝶》的时候哭过。看《男孩不哭》也哭过。因为那勇敢的感情。那稚气的肩膀。却想要担起大大的责任。

  遗憾的是，在我身边却没有出现那种让我感到配得上同性恋一词的孩子。同性恋到底是什么？是不是一定要分所谓T，P才可以叫同性恋？是不是一定要很男性化，很吊才叫T？Sorry，我不认同那种东西。我心里的同性恋是有点神圣，眼睛里永远带着孩子气，拥有一个朝圣者般灵魂的心脏。亲爱的T们。别忘了，你们也是女孩子。

  你们也拥有美丽的月亮一般的乳房，最圣洁无暇的殿堂子宫。不要忘记在这世上，女人的身体是最完美的杰作。你们应该也像我们一样自豪。可是，我在你们眼里看到的都是羞耻，不懈。

  看看她怎么说吧。

　　我向來不是一個很T的人
　　時而會被人"指正"作為一個T應該要更像男人一點
　　但我覺得很娘也沒什麼不對
　　因為我覺得那些硬要"矯正"我變得很男人的人更詭異
　　覺得我不穿束胸或是說話不低沉很怪
　　去KTV只能唱男人的歌才行
　　要穿男人的不合身衣服
　　要抽煙喝酒
　　要剃短髮要打架
　　跟女友親熱時死不肯脫衣服
　　覺得要做到以上幾點才是真的T
　　
　　但很可惜
　　不像男人的一個T
　　這就是我
　　別用妳心目中的樣子來框住所有人
　　因為人又不是商品
　　誰把我買下來了嗎?no
　　我不介意那些很T的人
　　很T也有很T的好
　　這是大家的自由
　　
　　還記得以前高中時很喜歡分T不T婆不婆
　　叫自己的T叫老公叫男朋友
　　叫自己的婆叫老婆叫女朋友
　　不夠T還會被笑
　　記得我也被幾個國中部的學妹笑過
　　感覺很差
　　我猜這大概是一種風氣吧
　　或是好像妳打扮的男人一點就可以大聲說你愛女生
　　一個有點被扭曲的女校風氣
　　
　　漸漸的現在我不想再分這麼多
　　兩個女在一起
　　彼此的都叫女朋友
　　打扮得中性是因為我喜歡
　　認為這樣適合我
　　我也穿小背心穿熱褲
　　穿比基尼去游泳
　　唱女生的歌
　　不說"我不懂女人"之類的話
　　看到小動物會尖叫的說oh my god好可愛
　　會怕坐雲霄飛車
　　因為我覺得不詭異
　　沒有什麼該不好意思的
　　T也是女生
　　
　　上次有人跟我提起一件事讓我突然驚覺這是一個事實
　　她說她認為如果一對同性戀者老是喜歡分誰是男是女
　　誰該保護誰
　　誰該如何如何
　　到最後都是分手一途
　　因為當你還年紀小還在學校裡時
　　那裡不是一個真的世界
　　當你進入真的社會之後
　　妳會發現有很多新鮮的事
　　妳會發現有很多所謂的婆都去交真正的男朋友
　　或是結婚生子了
　　然後只剩下鐵T繼續當假男人
　　繼續找一些年紀小不懂事的女生
　　等到她們出了社會
　　再被她們拋棄
　　很悲哀
　　
　　看到這樣的悲劇不斷的上演
　　就越不想再去分T婆
　　只是想承認自己是個女生
　　一個中性的女生
　　並且以我是女生為榮
　　與另一個女生開心的在一起
　　
　　題外話
　　家母很高興我變得比較soft
　　變得比較女生
　　皆大歡喜
　　因為老一輩的人都只知道愛打扮成男人的才是女同性戀
　　我們該好好利用這個盲點
　　而不是被這個盲點所害

  这是台湾的一个著名同性恋阿伟的网志，我不认识她，刚刚偶然看到别人在天涯贴出来，真的很认同她的观点。这样的人我觉得才是真正的同性恋。而她的那句话也无不经典“如果一對同性戀者老是喜歡分誰是男是女 誰該保護誰 誰該如何如何 到最後都是分手一途 ”我也这么觉得，至少我看到的都是。这就是事实。

  亲爱的，我说了很多废话，和一些莫名其妙的有感而发。真是昏头了。MD，我还是好好睡大头觉去吧。

  PS：陈旭，我看好你哟!(你和我认识的其他所谓“T”可不太一样。就请这样保持最好的你o(∩_∩)o...)

  PS:PS:哦！对了，我发现似乎最近的网友都不太认可现在的所谓"T P"是LES，然后相关资料说明现在的“T P”恋有个专业名词叫做“心里错位”。。嗯。。又是深奥的东西。同学们想看LES而不是"T P"的请出门左拐到土豆儿查找《植物学家的中国女孩》。哈。乱哈啦。另发现女孩子们过了25岁的都不太待见"T P”一说。亲爱的，我老了么？